Рвет на ней одежду берет ее силой в самых немыслимых позах...

Моются два кума в бане - куме вы что дрочите?- нет- я же вижу что вы дрочите!!!- нет, то я просто с такой скоростью его мою!!!!
_____________________________________________________________________________________________
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х[рен] со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!! ______________________________________________________________________________________________
Подходит вечером жена к мужу и говорит:-Вася хочу любви....ну как в кино...
Вася не долго думая рвет на ней одежду берет ее силой в самых немыслимых позах, дерзко заканчивает ей в рот и падает довольный и уставший.
Жена вытираясь и вздыхая, отползая от кровати: - Да Вася, разные мы с тобой смотрим фильмы...
___________________________________________________________________________
Вышел новый закон:
Все дальнобойщики должны собрать всех своих детей и привезти домой.
Один так и сделал. Всех собрал и привёз к себе. Зовёт жену:
-Ну, жена, выводи наших-то....знакомить будем!-
-Так нет наших то.....всех забрали и увезли!-
___________________________________________________________________________
На берегу реки сидит мужик со спиннингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчонки, Вы б трусы надели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!
___________________________________________________________________________
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!
___________________________________________________________________________
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
___________________________________________________________________________
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: "У кого тут Лексус? " Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что? " "Пройдемте на кастрацию! " — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
___________________________________________________________________________
Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
======================================================================
Самый розгар свадьбы,поднимается пьяный мужчина интелигентной внешности,и просит дать ему сказать молодым свой тост.Тут все умолкли,и мужчина с рюмкой в руках говорит:"Я желаю,.....Даже нет,я хочу......что-бы эта красавица невеста.........сделала мне обалденынй миньет...."
Ту муж невесты,и отец,и брат и старший дружба с крёстным невесты,все начинают через столы ломится,рваться,и бежать к этому пьяному мужику.....
Мужик машет медлено рукой и говорит-" Нет,нет-только невеста...."
#анекдоты
#анекдотысмешные
#смех